Мама «говорит» Вовочке ты сегодня «идешь» в школу. Сын будь по умнее не отвечай  глупостей.  Я некогда глупостей не говорю.. Вот Вовочка  пришел в школу.  И так дети мы начинаем с вами учиться. И так сейчас я вам буду задавать вопросы, а вы отвечайте.  Пока мне будет отвечать Вовочка.  Вовочка скажи мне, какие самые полезные птицы для человека. «Жареные» Марья Ивановна. Нет неправильно. Пошли дальше. Скажи мне, как работает мозг? Не знаю Марья Ивановна у меня в голове другие вещи. У тебя Вова с головой  все в порядке? да.  Вот так закончилось первое сентября. Вовочка приходит домой и спрашивает папу,  а как понять пьяный? Отец «отвечает» Вова видишь за окном два дерева, а пьяному кажется четыре дерева. Вовочка «отвечает» но там только одно  дерево.  Вдруг заходит  мама Вовочка с матерился. Мама спрашивает» Вовочку кто тебя такому «научил». А это что ли а, это еще на новый год научился. Как на новый год спрашивает мама?  Как, а вот как слушай. Это дед мороз, мамочка, когда ночью об мой велосипед споткнулся.  Вот Вовочка собрался и пошел в школу. Вот сидит Вовочка и курит подходит к нему учительница и говорит, ты какого хера куришь, а Вовочка отвечает, я не хера курю а сигарету. Я вызываю твоего отца завтра к директору. Вот Вовочка сидит на уроке и говорит:

 - Марь Ивановна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян.

- Вовочка, история вашей семьи меня не интересует!

Вот Вовочка приходит домой и говорит, папа тебя к директору вызывают. Вот отец собрался и пошел. Приходит и говорит что опять Вовочка натворил? А учительница у директора как раз была и говорит.

- Ваш Вовочка курил да еще и так разговаривает и как ему не стыдно.

- Как?

- Он курит я ему и говорю, какого хера ты куришь, а Вовочка отвечает, я не хера курю а сигарету.

- Ха – ха – ха а и впрямь он не хер курил а сигарету.

- Вы что себе позволяете, говорит директор?

- А  не чего, мой сын никогда не станет, хер курить он будет курить только  сигареты.

Вот он сказал и пошел.

Вот Вовочка приходит в школу и решили они в классе поспорить что на свете быстрее всего?

Танечка говорит:

- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!

Ванечка говорит:

- Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!

Вовочка в ответ:

- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

На уроке    Марья Ивановна спрашивает:

- Вова, назови примеры местоимения.

Вова (удивленно):

- Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине.. Марья Ивановна:

- Вова! Мы же в школе! Местоимения это..

Вова (радостно):

- Учительская!   

Вот Вовочка пришел домой, а отец его спрашивает:

- Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у неё много денег?

- Это враньё! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.

Заходит мама и спрашивает Вовочку:

- Вовочка, где это ты брюки запачкал?

- Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь!

Вовочка спрашивает маму:

- А чьи у меня мозги?

- Ну мои, вроде бы, на месте. Значит, папины

Вот у Вовочки было сегодня на родительское собрание и отец пришел а учитель говорит:

-Вовочка не только ведет себя хуже всех. Он практически не пропускает ни одного урока!

А еще ваш Вовочка невыносим вот сейчас минут десять уделю вашему вниманию. Я вот все записываю какой у нас с ним разговор вот слушайте примерно десяток уже есть:

 Я говорю:

-Вовочка,что такое ответственность?

-У меня одна пуговица на штанах.

-И что?

-Вот она и несёт всю ответственность!

Вот вторая история

Я спросила

- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.

- 23.

- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.

- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

А вот третия, это на уроке биологии было:

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:

- Что делают амебы после деления?

- Одна из них отворачивается и храпит.

А вот четвертая

На уроке географии.

- Вовочка, как тебе не стыдно? Вот я в твоем возрасте уже все страны знала!

- Так это не удивительно, их же в то время было всего две или три.

- Ну, вот такие истории с ним.

- Забавные истории, он веселый мальчик

- Как вы можете такое говорить?

- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...:

- Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется...

Тут  заходит вовочка и говорит:

- Вот вы рассказали столько историй, а одну не рассказали вот слушайте:

 захожу в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Захожу в класс.

Удивленный шепот: Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится! и т. п.

Вовочка, увидев учительницу: Здравствуйте, Марья Ивановна!

Марья Ивановна, шарахаясь: Пошел на хрен!!!

Папа тут и отвечает учителке:

- Это правда?

- Ну – ну

- Правда?

- Да

- А вам не стыдно было

Она сразу же замолчала и сказала у меня нет притензий к Вовочке и они с отцом ушли.

                                 Читать дальше