Ох уж эти чукчи.

Рассказ «ох уж эти  чукчи» это юмористический рассказ он составлен по известным анекдотам. Чукчи удивительный и глупый народ. Всем кому нравятся анекдоты про чукчей, понравится и рассказ.  Так что читайте и наслаждайтесь, приятного вам чтения!

Наступила зима на Чукотке, и чукча решил сходить к шаману, узнать какая будет зима.

Чукча пришел к шаману, и спрашивает, какая будет зима - теплая или холодная? Шаман подумал:

- Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная.

И сказал. Потом ему стало стыдно, и он пошел к метеорологам. Спрашивает:

- Какая будет зима?

- Холодная.

- А почему?

- А вон чукча за дровами пошел.

Пришел чукча домой и тут заходит к нему друг Федя.

- Федя спрашивает: слушай. Чукча, ты на охоту пойдешь?

- Чукча отвечает: пойду, однако!

Вот собрались они и пошли. Пришли, зашли в берлогу и увидели медведя. Чукча его разозли и говорит приятелю.

- Бежим – бежим.

Федька нечего, не разобрав, бежит с ним. Остается 10 метров до дома, Федька достает ружье и стреляет.

- Федька спрашивает: зачем мы бежали? Могли его там и убить.

- Чукча говорит: а тащить его, однако далеко!

Вот они разошлись по домам и договорились, что чукча потом часть медведя выделит Федьке.

Вот зашел  чукча с охоты, домой Жена ему и говорит:

- Что ты хочешь?

- Однако, есть хочу. Она его накормила.

- Что еще ты хочешь?

- Однако, пить хочу. Она его напоила.

- Что еще ты хочешь?

- Однако, спать с тобой хочу. Переспали.

- Что еще ты хочешь?

- Однако, лыжи снять хочу.

Вот сняла ему  жена лыжи. Чукча  уснул так до утра и проспал. Утром просыпается, жена ему

- Тебе посылка от друга пришла, надо сходить получить.

- Чукча говорит: посылка это хорошо, сейчас пойду, схожу.

Чукча собрался и пошел на почту. Пришел на почту забрал посылку и пришел домой.

- Жена говорит: ну давай распечатай, посмотрим что там.

Чукча посылку, распечатал, а там - зеркало...

Достал и говорит:

-О..., братан приехал!

Жена (беря в руки зеркало):

-И бабу с собой привез! Вот страшилище-то.

Потом они положили зеркало обратно в коробку.

- Жена говорит:  съезди в город и купи телевизор, а то у нас этот совсем старый.

Вот чукча поехал. Сел в трамвай.  Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:

- Следующая остановка "12 Сентября".

Чукча начинает метаться по трамваю:

- А что, раньше никак нельзя?!

Прошло немного времени, и чукча спросил у водителя. А раньше нельзя выйти?

- Водитель говорит: когда надо, тогда и выходи.

- Чукча говорит: вы же сказали, что тринадцатого сентября только.

- Водитель говорит: Ну и чукча, ну ты даешь! Это название остановки.

Чукча приехал в магазин, заходит и спрашивает у продавца.

- У вас есть цветные телевизоры?

- Продавец отвечает: есть, конечно.

- Чукча говорит: дайте мне тогда зеленый.

Вот с горем пополам чукча купил и привез телевизор.

- Жена говорит: вот сразу видно, хороший, новый телевизор и показывает четко.

- Чукча говорит: сегодня к нам в город приезжают французы, англичанине,  пойду схожу на встречу.

- Жена говорит: конечно, сходи.

Вот пришел чукча и стали они все обсуждать, кто когда картошку сажает:

Встает Француз:

- Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.

Встает Англичанин:

- Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.

Встает Чукча:

- Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.

Его спрашивают:

- Через день? А почему так рано?

- Очень кушать хочется.

Потом у чукчи спрашивают:

Спрашивают чукчу:

- Какая нация самая глупая? Чукча думал-думал, потом отвечает:

- А зато у нас песни хорошие!

Представители разных народов спорят, кем был по национальности В.И. Ленин. Русский: "Он был русским."

- Почему?

- Он родился, сделал революцию, умер и похоронен в России.

Англичанин: "Он был англичанином."

- Почему?

- Он готовил русскую революцию в английских библиотеках."

Швейцарец: "Он был швейцарцем."

- Почему?

- Он все время прятался от русского царя в Женеве."

Чукча: "Он был Чукча."

- Почему?

- Очень умный был.

Прошла встреча, и чукча пришел домой.

- Жена спрашивает: как прошла встреча?

- Чукча говорит: хорошо, однако. Пойду в магазин схожу, шампуня куплю.

- Жена говорит: точно, купит надо. Сегодня же банный день.

Вот пришел чукча  в магазин:

- Однако, шампуня есть?

- Есть только "Яичный",

- Однако, жаль. Я весь хотел помыться.

Продавец думает, объяснять ему долго и говорит

- Возьми с запахом ромашки.

- Чукча спрашивает: а я могу им весь мыться?

Продавец посмеялся и говорит:

- Можно – можно.

Вот пришел чукча, и решил съездить к своему другу в армию. Вот приехал, и подходит, а на посту стоял тоже чукча

 Чукча стоит на посту, и говорит:

- Пароля!

- Пошел на ...!

Чукча:

- Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют.

Вот он приехал домой.

- Жена говорит: нам новую квартиру дают, можно завтра пережать. Правда там девятый этаж

- Чукча говорит: это хорошо. Не чего и на девятом сойдет.

Вот настал новый день, они стали пережать. Через несколько дней, переехали, а это квартиру сдали. Вот пришли друзья и стали спрашивать:

- Ну как живете? - спрашивают его.

- Однако, ноги болят, пешком наверх ходить.

- А что, лифт не работает?

- Работает. Но там написано, что рассчитано на четырех человек. А троих ждать, времени нет!

Вот прошло несколько дней и чукча пришел на работу. Ему сказали, что они будет красить речфлот

Вот Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят:

- Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили?

- Однако, Чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано: Чукча - с одной стороны, Речфлот - с другой стороны!

После работы чукча зашел в магазин и купил бензопилу. Пришел домой, Смотрит в инструкции написано: "В день можно спилить 50 деревьев." "Хорошо" - подумал чукча. Утром взял пилу и давай пилить деревья.

Целый день пилил. Спилил всего 40 деревьев. На следующий день упирался как мог, только 42 дерева получилось. Послал жалобу на завод. Приехала комиссия.

- Ну давай покажи, как ты пилишь.

Пошли в тундру. Чукча давай пилить. 45 деревьев спилил. Комиссия покачала головами и сказали:

- Да! А если бы он ее еще и завел!

Прошло несколько дней и к чукче приходит друг Васька.

- Васька спрашивает: хочешь интересную историю, про своего друга чукчу расскажу?

- Чукча спрашивает: про меня что - ли?

- Васька отвечает: нет про другова. Вот слушай

Однажды Чукча ехал в одном купе с Девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней: "Дззинннь!..Дззинннь!..Дззинннь!.." Девица: - "Перестань!". Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время Девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну давай, только быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь - динь - динь - динь - динь!"

- Чукча отвечает: умный однако чукча был.

- Васька говорит: очень умный, ну прям как ты!

Они немного поседели, и Васька ушел. Идет Васька по улице, встречает его друг Филипп.

- Филипп спрашивает: откуда едешь?

- Васька говорит: от чукчи.

- Филипп спрашивает: Знаешь, как сделать чукчу счастливым на весь день?

- Васька говорит: не знаю, а как?

- Филипп говорит: это же просто надо написать на ленте бумаги с двух сторон: "Смотри на обороте"

Васька решил так и сделать. Сделал и приходит снова к чукче и дает ему ленту. Чукча взял – крутил – крутил и не чего не мог понять. Так и прокрутил весь день. Васька подумал, а смотри, работает! Вот Васька ушел, а чукча снова принялся смотреть, так и всю ночь и просмотрел.

Вот чукча лег спать и поставил будильник. Будильник так и не сработал. Чукча поставил его еще раз, но он снова не сработал. Чукча догадался, что он сломался и пошел в мастерскую.

Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.

- Не будет работать, - уверенно констатирует он.

- Почему? - удивляется владелец часов.

- Механик сдох! - разводит руками приемщик.

Чукча развел руками, забрал будильник и ушел домой.

Вот решил чукча сходить на рыбалку. Собрал вещи, пришел, сидит и рыбачит.

Чукча с раздутыми щеками сидит у проруби с удочкой.

Подходит другой чукча:

- Зубы болят, однако?

- Червей отмораживаю, однако!

Порыбачил чукча и принес домой рыбу. Жена сварила ухи. Чукча вспомнил, что надо поздравить жену с днем рождения. Он взял подарок подходит к жене и дарит красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.

- Что это?

- Дык... Пляжный набор!

- Пляжный? А лом зачем?

- Прорубь долбить будешь!

 Вот закончился день и чукча лег спать.

Проснулся чукча утром и решил чукча поехать Москву посмотреть. Вот приехал, сел в такси.

таксист загадал ему загадку:

- Кто сын моей матери, но не я?

- Однако, не знаю.

- Это же мой брат!

Вернулся Чукча домой и рассказывает загадку:

- Кто сын моей матери, но не я?

- Не знаем.

- Есть в Москве таксист, так это его брат, однако!

Вот пошел чукча к своему другу эскимосу.

Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:

- Ты сколько раз в него стрелял?

- Десять.

- А сколько раз попал?

- Ни одного.

- А от чего же он умер?

- От смеха...

Вот наступила в городе весна, все растаяло, и распустились деревья. Решил чукча съездить на лодке. Вот он, собрал все вещи и приехал на речку. Накачал лодку и поплыл.

Плывет, а навстречу ему два мужика, тоже в лодке.

- Чукча, не видал человека, который кричал?

- Нет.

- Увидишь, нас позовешь.

- Ладно, - плывет дальше. Смотрит - в воде барахтается кто-то, кричит:

- Помогите! Тону! Чукча ему - бах! - веслом по голове.

- Мужик, прячься, тебя там ищут!

Вот чукча поплавал,  вылез и слышит, кто-то орет, люююдиии.  Потом видит а это геолог.

Чукча выходит и говорит:  - Как в тайге так "люди" а как в Москве так "чукча гребаный"!

Вот вернулся чукча домой, а жены нет. Прошел день, а ее все нет.

Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.

- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.

- Какая еще примета?

- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.

- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.

Позже вернулся чукча, а жена дом.

- Чукча спрашивает: где была?

- Жена отвечает: у подруги ночевала.

- Чукча спрашивает: какая еще подруга?

- Жена отвечает: Валя.

- Чукча говорит: однако не может быть, валек у нас в туалете лежит.

Прошло пару дней, чукча решил, сходить в больницу, сдать анализы.

Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра:

- Ты бы еще чемодан кала принес!

Чукча (доставая из-за спины чемодан):

- Как знал, что понадобится!

Пришла пора сажать картошку, и чукча пошел ночью сажать. Мужик увидел и спрашивает:

- Чукча, а что ты тут делаешь?

- Чукча отвечает: картошку сажаю.

- Мужик спрашивает: а почему ночью?

- Чукча отвечает: чтоб колорадский жук не заметил, однако!

Вот чукча посадил картошку и лег спать. Наследующее утро пришел к нему другой чукча и пригласил на охоту. Вот они пошли. Один чукча сел на дерево и пилит ветку, на которой сидит. Проходит человек.

- Чукча, Вы упадете!

- Однако, вряд ли!

Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку:

- Колдун, однако!

Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй - бревно.

- Тебе зачем телефонная будка?

- Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?

- Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.

Проходили пол дня и нечего не добыли, зато заблудились.   Один говорит:

- Постреляй, может, кто услышит. Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил - тишина, третий раз стреляет, никто не слышит.

- Стреляй еще, - говорит товарищ.

- Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились.

Немного погодя нашли они путь. Идут домой, а навстречу им мужик, спрашивает: Пропал дельтапланерист, не пролетал ли он.

- Нет, - говорит чукча, - такой не пролетал. Большой орел пролетал. Все патроны расстрелял, пока он человека из когтей выпустил.

Вот они пошли и разошлись по домам.  Чукча решил сходить в магазин. Чукча приходит в магазин.

- Сколько стоит эта гармошка?

- Чукчам не продаем.

- А с чего Вы взяли, что я чукча?

- Чукча, это ба-та-ре-я!

Вот чукча с трудом нашел и купил гармошку, вернулся домой.

Однажды чукчу послали в разведку и сказали ему:

- Если патруль тебя услышит, закричи каким-нибудь зверем, например кошкой. Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал.

- Стой! Кто идет?

- Однако, мы, кошки, домой ползем!

Потом командир понял, что от чукчи толку нет, и отправил назад домой. Вот пришел к чукче друг и рассказывает анекдот, про то, как чукча с чемоданами бежит по перрону и головой о вагоны бьется, мягкий вагон ищет. Все смеются, а чукча - нет. Его спрашивают:

- Что не смеешься то?

А он и говорит:

- Однако, дурак был тот чукча, он что рукой потрогать не мог.

Чукча давно хотел съездить в Нарьян-Мара. Вот он нашел справочник. звонит в справочное бюро аэропорта:

- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?

- Минуточку, - отвечают в справочном.

- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.

Вот чукча, решил съездить к другу. Взял билеты, сел в поезд и поехал. Сидит чукча, едет, и после каждого приема таблетки пищит. Мужик не выдержал и спрашивает:

- Чукча, а чего ты после каждого приема таблетки пищишь?

- Чукча отвечает: чукча не дурак, я инструкцию читал, там написано, после приема пищи.

Вот приезжает чукча - весь в синяках и в ссадинах.

- Чукча, что с тобой?

- Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.

- Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?

- Однако, поменяться не мог - там никого не было

Побывал он немного у друга и вернулся домой.  вот идет и остановился и смотрит объявления. Вдруг увидел, продается креслокровать. Он позвонил и договорился, что вечером привезут. Он об этом рассказал своему другу Феде. Вот привезли ему и затащили. Приходит к нему друг  и спрашивает:

- Ты что такой грустный?

- Чукча отвечает: обманули, однако, кресло привезли, а кровать нет. 

Федя ему все объяснил и показал и чукча был удивлен.

- Федя говорит: сегодня к чукчам китайский представитель приходил.

- Чукча говорит: а что меня не позвали?

- Федька говорит: тебя дома не было

- Чукча спрашивает: что там было?

Федька говорит: Ну вот, пришел китайский представитель к Чукчам:

- Воевать с вами будем. Вас сколько?

- Человек пятьсот будет. А вас?

- Один миллиард.

- Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?

Они еще немного посидели, и Федька ушел.

Чукча решил поехать в город. Вот он взял такси и спрашивает у водителя:

- А что это у вас шашечки на машине нарисованы.

- А это количество сбитых пешеходов - отшутился таксист.

Едут. Вдруг бабулька прямо под колеса. Таксист еле вырулил.

- Ухх, вроде пронесло...

- Плохой охотник, однако, если бы чукча дверку не открыл, ушла бы, однако...

Съездил чукча в город и приехал домой.

- Жена говорит: я сегодня твоего друга чукчу видела, у него шестой ребенок родился.

- Чукча говорит: здорово, однако. Как там он? Как ребенок.

- Жена говорит: а вот как. У этого чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и заполняет метрику: национальность отца - Чукча, национальность матери - Чукча, национальность ребенка - китаец. Его спрашивают:

- Как же китаец, если вы, родители - чукчи?

- Однако, Чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле - китаец.

- Чукча отвечает: молодец он, умный, однако! Вот видишь, газеты полезно читать.

- Жена говорит: я ему так – же сказала.

Вот чукча пошел на почту отправлять письмо . отправил письмо и решил в универмаг зайти. Чукча пришел в универмаг, увидел на прилавке трусы,

спрашивает продавца:

- А это, однако, зачем?

Продавец, смутившись, отвечает:

- Ну, знаете, тепло и гигиенично...

Чукча трусы купил, пришел домой, сел по надобности под куст. Наделал

в трусы. Восхищается покупкой:

- И правда, тепло!

Оглянулся под куст - чисто.

- И гигиенично!

Вот пошел чукча еще за трусами – купил десять штук и идет домой. Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:

- Неба чистая сицас, нету облачка нигде - Ууу-ааа!

- Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой - Ааа-уу!

- Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!

- Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!

- Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит...

(Пауза)

- Аднаха, падла, какую песню испортила! А?

Во чукча идет и встретил своего приятелю чукчу. Вот разговаpивают два чукчи.

-Я вчеpа 10 баксов нашёл,однако.

-Молодец, однако.

-Hо я их выкинул.

-Это почему?

-Однако, подделка! Где ты видел десятку с двумя нулями?

Вот один чукча рассказывает про своего друга чукчу. Разбогател как-то чукча, купил себе в России дом, машину, нанял горничную и всё такое. Говорит всем:

"Пойду по магазинам проедусь - через час вернусь." Ждут час нету , два , три, через пять часов чукча заявляется домой:

"Плохой машина попался: вперёд четыре скорости, а назад всего один!"

Вдруг один чукча другому говорит:

- Слышь, а твоя жена гуляет...

- А-а, пусть гуляет, она тепло одета!

Вот идет чукча, а на встречу ему знакомый гиолог.

Геолог  спрашивает Чукчу:

- Как часто моешься?

- Каждый раз летом.

- А зимой?

- А сколько той зимы

Чукча, подходя к дому, встречает русского

Русский говорит чукче:

- Скажи :"лук"

- Лук.

- Тебе по лбу стук.

Чукча говорит:

- Скажи :"чеснок"

- Чеснок

- Тебе лопатой по спине - на!

Пришел чукча домой и лег спать. Наутро встал и решил сходить в милицию, устроится на работу. Приходит в милицию говорит:

- Хочу у вас работать.

Они подумали и говорят:

- Ладно, давай заполняй бумагу.

Вот чукча на листе бумаги вместо подписи ставит

три крестика.

- Это еще что такое?

- Имя, фамилия и ученая степень.

Ему говорят:

- Ладно, попробуешь гаишником, иди нарушителей останавливай.

Вот чукча стоит на посту и останавливает машину и

спрашивает шофера:

- Анекдоты про чукчу знаешь?

- Знаю.

- Ваши права.

Шофер дает ему вместо прав календарь. Чукча достает компостер.

- Январь ездить не будешь, - пробивает дырку на январе, феврале и так до

конца года. Затем переворачивает календарь. Там написано: "Госстрах". Чукча

делает еще одну дырку, - И страховку не получишь 

Администрация увидела то и говорит:

- Чукча мы тебя на работу не берем.

Чукча вернулся домой и решил к знакомому русскому слетать. Вот сел на самолет и летит. Наконец-то прилетел.

Чукча спускается по трапу с самолета со спущенными штанами,

стюардесса ему кричит:

- Вы что, с ума сошли, оденьте штаны!

- Вот ты меня замучила, сама же говорила: то застегните ремни, то

расстегните ремни.

Вот пришел и русский ему предложил на охоту сходить. Вот они пошли на охоту. Вот пришли они в лес. Чукча говорит:

- Я патроны забыл.

- Русский говорит: ты что? А ну пошли за ними.

Вот до дома остается двадцать метров, чукча говорит:

- Я пошутил, патроны у меня в кармане.

Вот они вернулись в лес.

Вот русский с чукчей поставили капканы, утром пошли

проверять. У чукчи в капканах полно зверей, у русского ни хрена. На

следующий день тоже самое. На третий день русский встал пораньше,

зверей в свои капканы пересадил, а в чукчин капкан презерватив положил.

Пошли проверять капканы, русский, довольный, зверей вынимает, а чукча

гандон взял и говорит:

- Какой хитрый зверь, сам убежал, а шкурку оставил!

Вот они пошли на озеро. Чукча охотится на уток.

Лесник поймал на браконьера-чукчу:

- Почему бьешь утку?

- Моя стреляет селезня, - отвечает чукча.

- Как ты отличаешь утку от селезня? - спрашивает лесничий.

- Моя попала - значит, селезень, моя промазала - значит, утка.

Вот тут русский подошел все объяснил и инспектор ушел. Русский спрашивает:

Почему вы чукчи не пьюте кипячёного молока?

- Потому что у коровы рога в розетку не влезают!

Вот сидит чукча на берегу реки и поет: "миллион алых роз, красный, желтый, зеленый". Тут геологи на вездеходе подъехали и спрашивают:

- Чукча, что ты делаешь?

- Песню пою.

- Ясно, что песню поешь а что такое "красный, желтый, зеленый"?

- Цветомузыка, однако.

Вот они побывали на охоте и собрались домой. пришли на остановку и дождались автобуса.

Чукча в зашел в автобус, и спрашивает:

- А мы на этом трамвае до конечной доеду?

- Русский говорит: ты совсем, заходи уже.

Чукча в автобусе беpет два билета.

- Чукча ! Зачем тебе втоpой билет ?

- Однако, если пеpвый потеpяю.

- Хммм...А если и втоpой потеpяешь ?

- Однако, если втоpой потеpяю - у меня пpоездной.

Вот так чукча побывал в гостях и вернулся к себе домой, и встретился  с другим чукчей.

Диалог двух чукчей.

- Твоя взяла.

- Ничего моя не брала.

Приехал к чукчам фотограф. Всех сфотографировал, смотрит, а они все

на одно лицо. Он и отпечатал все фотографии с одного негатива. Раздал

фотографии. Один чукча смотрит и удивляется.

- Лицо моя, а рубашка - Васькина.

Вот пришел вечером чукча домой и говорит жене.

- Ты, жена мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды!

- А зачем же еще без воды?

- Глюпый ты женщина, я же когда проснусь, могу захотеть пить, а могу и не захотеть.

Вот лежит чукча и спрашивает жену:

- Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по дереву)?

Жена:

- Стучат.

Чукча:

- Сиди, я сам открою.

Вот настало утро. Чукча включает телевизор. Проходит пол часа и чукча не слышит звука. Смотрит – смотрит и не чего понять не может.

Чукча вызывает мастеpа и говоpит:

- Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако.

- А как сломался?

- Да ни с того, ни с сего - сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз - звук пpопал...

- Мастер говорит: это вам к врачу нужно.

Мастер ушел.

Чукча сидел и думал о волге. Очень хотел он машину волгу. Чукча поехал на рынок, выбрал волгу и поехал в свое стойбище хвастаться, а как

тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень.

Машину - вдребезги, сам - в больницу попал. Вернулся через некоторое время из

больницы домой и говорит:

- Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение

Сидит чукча и думает, может мне на работу устроиться. Взял он телефон и звонит в кремль.

Раздается звонок в Кремле.

- Вам генеральный секретарь нужен? - спрашивает чукча.

- Ты что, больной? - интересуется трубка.

- Чукча спрашивает: а это обязательно?

Решил чукча сходить к знакомому геологу. Вот собрался и пришел к нему.

Геолог угостил чукчу пельменями. Тому очень понравилось,

даже рецепт попросил. Через год экспедиция снова приехала, и на этот раз

чукча угостил геолога пельменями собственного изготовления. Геолог наелся и

спрашивает:

- Какие вкусные пельмени. А ты почему не ешь?

- Мясорубка болит, однако...

Вот пошел чукча прогуляться на поле. Там оказался русский. Русский смотрит: чукча

надевает перчатки, достает что-то из кармана, съедает, снимает перчатки.

Русский заинтересовался:

- Чего это ты, чукча, сожрал?

- Хомяка, однако.

- А почему в перчатках?

- Поганый, однако.

русский посмеялся и спрашивает чукчу:

- Живут люди под землей?

- Чукча отвечает: да.

- Русский спрашивает: почему ты так думаешь?

- Чукча отвечает: ну ведь редиску кто-то красит.

Русский говорит Чукче: "Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь - я тебе даю пять рублей, нет - ты мне."

- Давай.

Играют. "Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая."

- Тюленя?

- Нет.

- Оленя?

- Нет.

- Тогда не знаю.

- Одна галоша. (Чукча кладет рубль.)

"Две внутри красных, снаружи черных и блестящих."

- Тюленя?

- Нет.

- Оленя?

- Нет.

- Тогда не знаю.

- Две галоши. (Рубль...)

...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют.

"1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих."

- Тюленя?

- Нет.

- Оленя?

- Нет.

- Тогда не знаю.

- 1689 галош...

Посидел немного чукча и пошел в книжный магазин.

Чукча в книжном магазине просит продавщицу:

- Дайте мне книгу про умного чукчу.

- Идите в отдел фантастики.

Чукча поискал – поискал – не нашел и пошел в тундру.

Едет чукча по тундре - видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, геологи бородатые ходят...

Он подъезжает и спрашивает у мужика:

- Скажи, что здесь делают?

- Что-что... не видишь, бурят!

- Нееет, чукчу не обманешь! Бурят, однако, не так делают!

Вот как-то собрался чукча с женой на речку.

На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на

веслах и гребет против течения.

- Хорошо тебе, - говорит чукча, - греби себе и греби, а мне думать надо,

как дальше жить. 

Русский встречает чукчу и спрашивает:

- Чья космонавтика самая развитая в мире?

- Наса! - гордо отвечает чукча.

Русский рассказывает историю про одного чукчу.

Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают - у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо:

"Это что шумит?"

Обезьяна - стучит себя по лбу - "Во-до-пад!!!"

Русский решил рассказать еще одну истории, рассказывает:

Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования.

- Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?

- Нет.

- А поезд 1007 идет на Беркакит?

- Нет.

- А поезд 911 идет на Беркакит?

- Нет.

- А куда?

- На ...!!!

- А это через Беркакит?

Вот так провел чукча день и пришел домой.

Решил чукча написать роман. Писал – писал и наконец-то написал.

Вот чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: "Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?.."

- "Однако, нет; Чукча - не читатель, Чукча - писатель."

Чукча решил что надо еще написать. Пришел домой, поел и собрался на рыбаку. Оделся и пошел на рыбалку. Пришел на рыбалку, а там русский. Чукча сидел – сидел и говорит русскому:

- У тебя есть новый поплавок?

- Русский говорит: а что у тебя?

- У меня бракованный, попался, тонет, однако!

Русский ему все объяснил. Чукча наловил много рыбы и сидит, радуется.

Один Геолог заблудился, несколько дней голодал, зарос и замерз. Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом - гора рыбы.

- Чукча, дай рыбы - умираю!..

- Однако, не могу, - у начальника спросить надо.

- А кто у тебя начальник?

- Я сам себе начальник!

-Начальник, дай рыбы!

- Однако, бери сколько хочешь!

Потом немного погодя решил чукча искупаться. Залез в воду, а плавать плохо умел. Вот начал он тонуть и кричит:

- Однако, воду пью! Однако, много воды пью! Однако, ночевать здесь останусь!

Все-таки ели как выбрался чукча из речки и пошел домой.

Идет чукча и решил в аптеку зайти.

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.

- У вас сметана есть?

- 8-О ??? Нет...

- А колбаска копченая есть?

- Нет, и колбаски нет...

- А рыбка вяленая есть?

- Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!

- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!

- ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!

- Согласный...

Вот и поменялись они местами. Ч